Blog Ainda Sem Nome

Existem dois tipos de sábado: O sábado de quando a gente é solteiro e mora sozinho , e o sábado de quando se é casado ou tem namorada firme. Quando se é solteiro, sábado é dia de acordar tarde, passar o dia com a barba por fazer, tentar, sem sucesso, colocar alguma ordem na bagunça. É o dia de atualizar a agenda telefônica, ligar prás gatinhas e ver quem está disponivel. E tem que verificar isso antes, porque se não rolar nada, não vale a pena fazer a barba!! Quem bebe começa logo cedo, antes mesmo de escovar os dentes. Eu que não bebo, tenho sempre uma coca-cola gelada para o café da manhã. Aliás, café da manhã no sábado é só uma expressão, porque não é mesmo de manhã. Sábado é dia de desligar o despertador, e acordar apenas quando a natureza mandar. Normalmente isso quer dizer xixi. Se bem que as vezes eu gosto de deixar o despertador tocar, apenas prá desliga-lo, rir na cara dele e dormir de novo. Minhã mãe diz que sábado é dia de arrumar a casa. Pensamento típic

Eu estava escrevendo o post dessa última sexta-feira, para a coluna "3passando Linhas" sobre como o futuro atual é diferente do futuro de antigamente, e acabei por me tocar que não é só o futuro que ficou diferente. O presente, hoje em dia, é muito, muito diferente do presente que eu tinha nas décadas de 70 e 80. Tá, eu era bem mais novo, mas na década de 80 eu já era adolescente, e a realidade era bem diferente! Por exemplo, a Revista Mad era meio que leitura obrigatória, embora não pudesse mesmo ser considerada literatura. Álbum de figurinhas era legal, e todo mundo meio que colecionava . Telefone celular, quando apareceu, era coisa de burguês, e o pessoal malhava quem tinha! Casseta e Planeta eram uma revista chamada A Casseta Popular e um jornal chamado O Planeta Diário! Minha mãe me levava para ver o zoológico em Goiânia e à tarde íamos ao Mutirama ! Tenho um sobrinho que viu uma máquina de escrever pela primeira vez na vida, e olhou e olhou e olhou, e finalmente

O que aconteceu foi que o futuro meio que me sacaneou. Eu era moleque na década de 70. Os filmes que passavam na TV (e a nossa TV era em preto e branco!) eram poucos. Muitas séries, que na época chamávamos de "enlatados": Missão Impossível, Jornada nas Estrelas, Perdidos no Espaço, Túnel do Tempo, Terra de Gigantes, Viagem ao Fundo do Mar, Espaço 1999, Daniel Boone, Kung Fu ("pequeno Gafanhoto"), Rin Tin Tin... Para cada série contemporânea ou histórica (sem cuidado algum com a história) haviam 3 ou 4 de ficção científica. E o ano 2000 era o futuro!! Haveriam cidades na lua, carros voadores, a fome e as doenças teriam acabado. A política do futuro era um pouco complexa, variava muito de filme para filme, mas era quase certo que o Planeta Terra teria um governo único, ou que metade do mundo teria um presidente e a outra metade seria russa, comunista e perigosa. Talvez houvessem alguns cataclismos, mas no geral, seria a época do conforto e da tecnologia sem pé nem cab

Odeio dieta. Mas assim, ódio mesmo, tipo se dieta fosse um boi, eu matava e fazia churrasco. Odeio a sociedade, como um todo. Ela é voltada única e exclusivamente para o consumo. Tudo que a sociedade faz ou gera ou estimula o consumo. A sociedade se move a partir e para a direção do consumo. Odeio as pessoas. Odeio as que fizeram dietas e realmente emagreceram. Odeio ainda mais aquelas que fizeram e não emagreceram, e ficam nos dizendo que isso não vai dar em nada, que é sacrifício inútil. Mas odeio principalmente, aquelas que acham engraçado mostrar comida para quem está de dieta. Aquelas com alguma deficiência mental que acham engraçado constranger as pessoas. Deve dar a elas um senso de superioridade, algum estímulo psicológico qualquer, pra suprir algum tipo de frustração, que provavelmente é sexual. Aquelas que gostam de mostrar comida para quem está de dieta são brochas. Ou lésbicas enrustidas. Mas odeio também as que não comentam, fingindo que meu sofrimento não existe! Odeio

Este post já começou errado! Eu queria o título "Dormir Vestido, Dormir Pelado" mas a Kassandra achou "Meio rude e masculino". !!! !!! !!! Daí, ela vai usar "Adormecer Vestida, Adormecer Nua". Só se eu fosse gay ! Primeiro, homem não "adormece". No estágio mais leve, homem Dorme. Mas o normal é "capotar", " bodar ", "desmaiar" ou "Coma Alcoólico ". Segundo, homem não fica nu!! Que frescura é essa de ficar nu? NU! _Ai, estou nu... Credo. Homem fica pelado. Pelado é o natural no homem. Pelado. Em pelo. Agora, nu... Nem quando minha mãe me dava banho, eu lá nenenzinho e indefeso, eu ficava nu. Era " peladão " ou " pelequinha " (e sei que " pelequinha " não é lá grande coisa, mas vamos lá, era minha mãe, eu sem saber falar [nem dentes na boca tinha] ela é mulher, sabem como é...) Bem, tendo feito esses necessários esclarecimentos, vamos ao tema: Eu durmo pelado. Já v

Não acredito em férias ideais. Nunca as tive. Férias prá mim são sequências de dias não consecutivos e nem sempre agradáveis. É mais ou menos um grande período de feriados. Eu sou goiano . Diz a lenda que goiano quando vai ao litoral, chove. E por ser goiano , em época de férias eu costumava ir para o litoral. E chovia. Sempre. Eu ia muito para Caraguatatuba , litoral paulista . Na época era uma cidade de poucos habitantes, praias limpas de areias brancas. E muita gente interessante no final de semana, muita tranquilidade nos outros dias. Era a coisa mais estranha, bastava eu avistar o mar que as nuvens começavam a se fechar. E valia para a minhas saída também! Chega o dia de ir embora, malas prontas, abria o maior sol!! Foi o mesmo no Rio, Recife, Salvador, Natal... Eu achava que o governo deveria me mandar para a caatinga , para eu fazer chover no sertão!! Tá, em Manaus e Boa vista chovia mesmo, mas na capital de Roraima tive o desprazer de ouvir um motorista de táxi me dizer q

Era noite. Um amigo me liga e diz: _Vamos assistir ao filme do Hulk? Legal, vamos lá. Chegamos no cinema, algum problema técnico, não haveria sessão. Um pouquinho de constrangimento, um pouquinho de decepção, meu amigo e a esposa dizem: _Vamos comer alguma coisa? _Não posso, cara, estou de dieta. _Mas vamos com a gente, vai pela companhia! E lá vou eu. Tranqüilo, porque já tinha jantado em casa, antes de sair para o cinema. Tá, o jantar tinha sido bem verde e leve (incrível como dietas nos fazem sentir como ruminantes), eles queriam comer um sanduíche, acho que tudo bem. Rodaram por alguns minutos, e decidiram finalmente jantar na Don Virgilio, que para quem não sabe, é, sob meu ponto de vista, a melhor pizzaria de Palmas. Tudo bem, vou ficar na minha. Pediram uma grande, metade portuguesa com champignon, metade lombo canadense. Para beber pediram chopp (com um dedo de espuma) e depois coca-cola. Eu pedi uma água mineral com gás. Logo depois que a pizza chegou, meu amigo, penalizado co

Já ouvi muitas vezes, mulheres dizendo que os homens envelhecem bem. Que mulheres sofrem para envelhecer. Eu não sei de onde elas tiram isso, mas está muito longe de ser verdade. Ficar velho é uma droga para os homens. Vou explicar, e começar pelo maior problema logo: Sexo. Alguns homens simplesmente perdem o interesse por sexo. É estranho e terrivel, mas é verdade. Fica velho, esquece como é, deixa de lado, vai aprender a fumar cachimbo, ficar em fila de banco e jogar botão com os netinhos. E esses são os sortudos!!! Porque tem pior, MUITO pior!! Tem os infelizes que não perdem o interesse, mas perdem a capacidade. Aí, minha gente, é aquele filme, "A Estrada para o Inferno" !! Três meses paquerando a gatinha, gastando uma baba em jantares, jóias, chocolates (porque velho normalmente conseguiu ajuntar uma boa quantidade de dinheiro, mas vai gastar quase tudo prá levar uma gatinha ao motel e se sentir jovem de novo), e não pode ser um motel qualquer, tem que ser o mais caro, e

Acho que todo mundo já passou por isso: O prazo fatal chegando (gente, prazo "fatal"!! Não é terrível? É como se alguem avisasse que se o trabalho não ficar pronto, é o pelotão de fuzilamento na cadeira elétrica), e nada de inspiração. Saio pra dar uma voltinha, ver se alguma coisa me desperta a veia criativa, e nada. E quando não tem, não tem mesmo!! Você pode assistir a uma colisão de um ônibus lotado de crianças com um disco voador lotado de marcianos, e isso não te dar nenhum tipo de auxílio criativo. De volta ao teclado. O monitor está meio manchado, acho uma droga gente colocar o dedão na tela. Cadê o algodão? Onde está o álcool? Limpa, limpa, limpa... O que era mesmo? Ah, a coluna de sexta-feira... Esse teclado está meio sujo... O que são essas coisinhas que ficam entre as teclas? Meu filho chama isso de "brosgolho". Tá, é um nome, mas não quer dizer nada pra mim... Viro o teclado de de cabeça pra baixo, bato contra a mesa. A mesa fica cheia de "brosgol

Tenho uma amiga que recentemente criou seu próprio blog. Minha impressão é que ela nunca foi lá muito apaixonada por tecnologia ou informática, mas seu novo computador parece que lhe abriu vários horizontes. Legal isso, me considero tecnomaníaco a muito tempo, é sempre bom mais um na turma! Trocamos algumas idéias sobre o novo computador dela (e ela já começou com um Mac!!), sobre softs e fatalmente sobre blogs. Decidimos fazer uma coluna semanal juntos, não realmente juntos, mas vamos escrever sobre o mesmo tema, eu pelo ponto de vista masculino, ela pelo feminino. Idéia legal, fiquei animado, me pareceu que ela também, eu querendo motivá-la ofereço para fazer uma logo para a coluna. Gente, isso começou semana passada, já se vão seis ou sete dias. Tentei fazer uma coisa clean a princípio, fiz uma logo usando apenas os símbolos universais de masculino e feminino, pensando que já que falaríamos sobre opiniões diferenciadas justamente pelo nosso gênero, essa seria uma referência visual

Eu sempre esqueço. E não é só dia dos namorados não. Esqueço todas as "famosas" datas importantes do casal. Início do namoro, primeira transa, duas semanas de namoro, um mês de namoro, seis meses de namoro, aniversário da mãe, aniversário da namorada, esqueço tudo. Não sei pra que, acho mesmo que isso é uma manobra feminista para intimidar os homens, uma jogada premeditada para um dia, fatalmente, tomarem o controle da minha vida, do planeta e da vida delas próprias! Tenho experiências horríveis sobre o dia dos namorados, mas tenho algumas boas também. Mas, colocando na balança, eu aboliria não só o dia dos namorados, mas todas as datas românticas e especiais, menos o natal, meu aniversário e aniversário da mamãe! Mas, voltando ao tema... Eu tinha uma namoradinha, dessas namoradas que a gente tem quando é bem novinho, 15, 16 anos de idade, e acha (e sente) que está apaixonado e que a vida finalmente faz sentido, mas que o mundo inteiro vai pegar fogo e acabar se ela não falar

Aí um amigo meu descobriu que vai morrer. E eu sei que isso nem é coisa pra se ficar comentando, mas o astral dele acabou me ensinando algumas coisas, ou foram algumas coisas que mudaram o astral dele, mas de qualquer maneira, acho que esse é um assunto que, embora nunca vá se esgotar, tem sempre algo novo pra se dizer.  Mas, antes que alguém me ache um amigo sacana, quero dizer que ele está realmente de boa. Ele tem opiniões tranqüilas a respeito.   _Sim, eu vou morrer. Conhece alguém que não vai?   Tá certo, mas te deram um prazo, você sabe quando vai ser.   _O que é uma vantagem, porque sei o que tenho que fazer e quanto tempo tenho pra terminar. Pior é não saber quando e acabar deixando as coisas pela metade...   Mas não foi tão fácil assim pra ele não. Ele passou pelas cinco fases da morte, de Kubler Ross (na verdade, as fases são sete, mas aceita-se comumente apenas 5: Negação, Raiva, Negociação, Depressão e Aceitação, nessa ordem. Existem também a fase de Choque e a fase de

Era uma viagem rápida. Saída em um dia, retorno no dia seguinte. Doze horas dentro do ônibus, parece cansativo, mas saindo a noite eu meio que mais durmo que fico acordado. Saio as 20:00, chego lá as 08:00 do dia seguinte, embarco de volta às 20:00e as 08:00, de volta à Palmas. Tá certo, achei o ônibus meio velho, mas tudo bem, não é uma questão de beleza e sim praticidade, vamos nessa. Poltrona 25. Tinha um ferro mais ou menos no meio do assento, e a espuma estava bem fina, entendi que seria difícil a noite. Imaginei que, com alguma sorte, sobraria algum assento e eu trocaria de lugar. Não que o ônibus estivesse cheio, tinha até pouca gente a bordo, mas prefiro não trocar de lugar, porque odeio estar dormindo e alguém me bater no ônibus pedindo o lugar dele. (O que me lembra a piada do português que, viajando de ônibus, uma chuva enorme e ele sentadinho em sua poltrona. O único passageiro lá dentro, e passou toda a viagem sentado no único assento com uma goteira em cima. Quando a viag