Morar Junto

Pra que?

Sério, pra que um homem, em sã consciência, iria querer morar junto com uma mulher?
A melhor mulher do mundo não vale a dor de cabeça que vem junto, mas enfim, esse é o tema da semana, então vamos a ele.

Eu só consigo ver duas razões prováveis para um homem querer morar com uma mulher:

Ele está completamente queimadão no mercado, fez umas merdas violentas e ninguém mais quer leva-lo a sério. Numa situação assim, as chances de ficar sem sexo por vários dias passa a ser uma realidade. Uma solução seria mesmo arrumar uma gostosinha e falar umas asneiras pra ela, de modo a fazê-la mudar para a sua casa.

A outra razão seria ele estar apaixonado pela menina, mas ela não estar se sentindo segura. Nesse caso, traze-la para dentro de casa resolve vários problemas. O ideal é não apaixonar e pronto, mas se chegou nesse ponto, vacilão, agora dane-se!

Porque é claro, uma mulher não vem só. Ela traz problemas.

Vamos lá, nada errado ter uma menininha gostosa em casa, pra nos fazer felizes sempre que a gente tiver vontade. Isso é bem legal, mas tem uns lados realmente ruins.

Primeiro, ela traz as coisas dela. Sua casa fica cheia de coisas afrescalhadas.
E coloca sabonetinho nas gavetas, e dobra as suas cuecas, compra escovas de dentes novas e joga fora aquela que você tem a anos e pela qual já desenvolveu grande apego.
Seu armário fica cheio de vestidos, blusas de gosto duvidoso e sandálias e sapatos esquisitões.
Depois, pra agradar (afinal, você tirou ela daquela vida incerta e perdida e a colocou dentro de sua casa, deu valor pra ela), ela resolve arrumar a mesa do seu computador.
Alias, o que há de errado com as mulheres? Por que elas não entendem a santidade de nossas mesas de computador? Mesas que nem nossas mães ousam tocar??

Bem, depois, vem a segunda fase dos infortúnios. Ela começa a achar que, só porque está dentro de sua casa, tem direito de voto.
Poxa, ela está lá pela bondade de nosso coração, deveria ficar feliz e quietinha, esperando comandos, mas não! Resolve fazer mercado (normalmente com a grana da gente) e trás todo tipo de coisa não comestível.
E diz que é para o nosso bem!!!
E muda as panelas de lugar, muda o cheiro do banheiro, muda o local dos travesseiros e a roupa de cama.
Coloca nossas roupas pra lavar. Até as cuecas!!!

Depois, vem finalmente, a pior parte. Ela começa a regular nossas saídas.
Mas já não demos casa pra elas? Já não demos de comer e dormir, não faltou sexo nunca! (Tá, quase nunca, mas quarta-feira teve futebol, e domingo foi a fórmula um.) Mas agora ela quer saber onde vamos, com quem e a que horas vamos voltar.
E mesmo a melhor mentira que contemos para ela, não a impede de telefonar pra perguntar a que horas vamos voltar.
Fica cada vez mais difícil pegar uma vagabinha nos horários de folga.

Gente, ter uma mulher em casa, por mais conveniente que possa parecer, acaba com nossa liberdade e eventualmente com nossa vida sexual.
Tudo bem, levamos a delicia pra casa, grande festança por vários dias, mas quem é que aguenta comer a mesma comida todos os dias? Pode ser o manjar dos deuses, em algum momento, na próxima semana, vai encher o saco!

Tá, tem lá suas vantagens: A casa fica arrumada, suas roupas também. A comida sai na hora certa e a pia nunca mais fica cheia de nojeiras. O banheiro perde aquele ar de rodoviária e passamos a ver a cor real dos moveis da casa, sem a camada de poeira tão comum nas casas dos machos da espécie humana.

Mas não vale a pena.

Apenas considerem que a melhor mulher do mundo é apenas uma! Melhor 30 de baixa qualidade, que apenas uma de alto estilo. Afinal, sem variedade, estaremos confinados a uma vida sem surpresas, sem desafios, sem novidades.
Claro, isso nos leva ao tema "traição", que já foi debatido por aqui.
Evite um, evitando o outro.


Link para o texto da Kassandra.

P.S. (Na foto acima, Katharine Hepburn e Cary Grant no filme "A Irmã da Minha Noiva". Tem tudo a ver, mas sugiro mesmo que assistam ao filme. Aliás, mesmo as mulheres. É um daqueles filmes em que tudo da errado o tempo todo, e apenas nos 3 minutos finais o casal se acerta. É como na vida, ao se convidar uma mulher para dividir seu santuário. Dá tudo errado, e o melhor sexo do mundo não vale isso. Os 3 minutos finais, é o tempo que você dá a ela pra sair de sua casa.
Feliz, enfim!)


Por Waldir.

Waldir tem 30 anos, é macho a 30 e escritor a 5. Tem a felicidade de morar sozinho, mas sempre leva umas gatinhas para consumo imediato em seu bem transado abatedouro