Como Salvar a Prefeitura de Palmas

 

Há muito tempo sabemos que a situação da Prefeitura de Palmas não é boa. E quando a prefeitura vai mal, quem sofre é a população.

Recentemente, vi o amigo e colega Melck Aquino lançando sua campanha pela prefeitura de Palmas. Campanha moderna, feita pela mídia digital nas redes sociais. E, em qualquer outro momento, eu apoiaria o amigo e seria seu fiel defensor.

Entretanto, esses são tempos difíceis, em que até as pessoas mais interessadas têm divergências de opiniões.

Por exemplo, o candidato Melck Aquino sugere que uma das maneiras de acabar com as piranhas que devoram turistas e habitantes de nossa amada cidade seria a importação de um filhote de Monstro do Lago Ness, diretamente da Escócia! Embora eu concorde com o apelo social e turístico da medida, não posso deixar de pensar nos gigantescos gastos que essa empreitada geraria. Apenas para o café da manhã dessa besta-fera aquática, milhares de litros do mais puro malte escocês seriam consumidos, mensalmente.

Em uma época tão difícil para a população palmense, esse gasto etílico, por mais bem intencionado que seja, seria uma conta que, a longo prazo, a prefeitura não poderia arcar. Além do que, como reza a lenda, uma vez a cada 6 meses uma virgem deve ser sacrificada ao monstro.

Estamos em Palmas, Tocantins!!!!

Onde acharemos esse raríssimo alimento??

Não, amigos, a resposta não é mudar o que já existe, pelo contrário, a solução, a única solução viável para salvarmos nossa cidade é fazermos uso do que já existe, de forma criativa e econômica.

E é por essa razão que estou lançando minha candidatura à prefeitura de Palmas!

Minha plataforma não se baseia em devaneios loucos, que apenas dão continuidade às maluquices que já vimos por aqui. Um ar-condicionado central para a cidade é tão absurdo quanto construir uma torre Eiffel no cerrado!

Não, amigos e eleitores! Quer frio, tem outra cidade chamada Palmas, lá no Sul. Vai pra lá, morador traiçoeiro e vil! Mas se quer viver aqui, aproveite aquilo que Deus já nos deu. Como por exemplo, esse calor dos infernos.

Tendo esse pensamento em mente, de não fazer mais gastos mas apenas usar os recursos que já temos, apresento abaixo minha plataforma de ações que pretendo implementar, tão logo seja eleito:

1) – O Projeto SAUNOPAL (Sauna Capital)

No lugar de lutar contra o calor (que é uma luta perdida) vamos tirar proveito dele. Uma de minhas primeiras ações, quando eleito, será dar, enfim, um uso real e prático àqueles caminhões que a atual prefeitura comprou para dedetizar a cidade, os tais “fumacê”. Ora, todos sabem que aquilo não funciona (mesmo se fossem usados) e todo ano enfrentamos uma epidemia de dengue. Vamos então usar esses caminhões, não para borrifar veneno em nossa linda cidade, mas sim  “Essência de Eucalipto”! Nos dias quentes do ano inteiro, a prefeitura cuidará de borrifar o agradável e saudável aroma pelos muros e paredes da cidade. Com o calor natural que nos é fornecido, teremos a maior sauna ao ar livre do mundo!! Turistas do mundo inteiro virão para nossa cidade, deixar aqui seu rico dinheirinho. Os pobres meninos da Guarda Municipal ficarão em todas as entradas da cidade, fornecendo toalhas e chinelos para todos que por ali passarem.

2) – O Projeto ALICOZPATO (Alimento Cozido Para Todos)

A atual prefeitura insiste em esperar toda a grama das áreas públicas morrer para, então, irrigá-la durante o dia. O fato de que os técnicos tenham explicado milhares de vezes que fazer irrigação durante o dia, debaixo desse sol inclemente, é fatal para as plantas (além de impedir as pessoas de atravessar as ruas) não motivou o prefeito a fazer seu trabalho de forma sensata. Assim, vamos tornar essa ideia de jumento em algo funcional. Vamos plantar cenouras nos jardins da cidade! Pra que grama (que é um capim) se só o prefeito se alimenta? Vamos criar grandes plantações públicas de cenoura que já nascerão cozidas! Podemos caramelá-las e vender a baixo custo, nas portas das escolas. Com um pouco de sal, nossas cenouras “cofogadas” (cozidas, refogadas e afogadas) serão alimento forte e barato para toda a população. E mais, crianças e turistas poderão se alimentar desse vegetal rico em beta-caroteno, enquanto se refrescam, tomando um banho involuntário fornecido pelo sistema de irrigação da cidade.

3) – O Projeto ENCEREMPERRA (Enceradeira Pública A Preço Razoável)

A Prefeitura possui hoje dois caminhões de lixo, que não recolhem, mas produzem mais lixo. São aqueles caminhões com duas vassouras circulares por baixo, que de acordo com a prefeitura, deveriam substituir os garis, mas que forçou a contratação de mais alguns para corrigir a lambança que aquelas máquinas do mal fazem nas ruas da cidade.  - Se você não conhece ou não se lembra, esses caminhões são aqueles veículos que trafegam a 10 quilômetros por hora pelas cidade, dentro de uma bola de poeira que sufoca o condutor, torna imundos os pedestres, ferra ainda mais nosso lindo trânsito caótico e emite um melodioso ruído que se assemelha ao grito de 200 lobos-guará em trabalho de parto. - Já sabemos que o equipamento não presta, mas foi comprado com dinheiro publico, não vamos esperdiçar! Vamos alugar os tais caminhões para encerar grandes salões! Com alguns quilos de cera Parquetina (A Cera da Prefeitura Cretina), poderemos encerar salões de festas, auditórios, teatros, até mesmo salas das grandes e imponentes casas dos nossos políticos milionários e marajás (nesse caso, pagamento a vista, nobres colegas), tudo com rapidez e eficiência.

4) – O Projeto CORREDEIRA (Corrida de Carros na Poeira)

A situação do asfalto na capital não tem mesmo jeito. Quer seja por falta de engenheiros competentes, mão de obra qualificada ou pelo menos meio cérebro funcionando dentro da cabeça de nosso regente incompetente, o fato é que não há como resolver o problema dos buracos nas ruas de nossa amada cidade. Mas não vamos nos lamentar, pelo contrário, vamos virar isso em nosso favor! Na Europa, um grande evento esportivo, que arrecada uma soma nababesca de dinheiro é o rally “Paris-Dakar”, que testa os limites do ser humano e suas máquinas maravilhosas. Nosso povo já tem o costume de ter sua paciência testada, estamos na vantagem! Vamos promover um rally anual, o “Palmas-de-lá-pra-car”, prova que testará a habilidade de motoristas, resistência de carros e falta de responsabilidade do serviço público!

5) – O Projeto CORREAMA (Corredeiras de Água e Lama)

Aparentemente, o solo de nossa amada capital dificulta por demais o trabalho de nossos péssimos engenheiros fluviais. Aliás, nosso problema é muito técnico, já que começa com pluvial, pela força das chuvas, e se torna fluvial, porque as ruas se tornam rios. Como não há como impedir a chuva nem como confiar em nossos garbosos e medíocres técnicos, a prefeitura vai criar, junto aos pontos de ônibus da cidade, o serviço de aluguel de barcos de alumínio, caiaques unitários e pranchas de surf com correias, que poderão ser usadas pelos mais radicais para pegar caronas em carros que consigam andar sobre as águas. Esses veículos serão usados desde o simples atravessar de uma rua, até a complexa e hoje impossível atitude de cruzar toda a avenida Teotônio Segurado em um dia de chuva. Bombeiros mergulhadores cuidarão de levar os veículos de volta aos seus pontos de origem. A grande vantagem desse projeto (além de permitir que a população efetivamente atravesse as ruas em dias de chuva) é o fato de que esse sistema será integrado ao sistema de transporte público da capital. O cidadão comum, dentro de seu desespero, poderá utilizar seu cartãozinho da SETURB para usufruir de mais esse serviço público de seu futuro prefeito.

6) -  O Projeto CHUPACABRA (Chuva Para Cada Brasileiro)

Muito se fala sobre o que é problema da prefeitura e o que é responsabilidade divina. Com essa desculpa mulamba, muito do que poderia ser feito por nossa linda cidade é relegado ao esquecimento. Dizer que o pequi tem um dia certo pra nascer é apenas uma forma covarde e safada de se esconder das próprias responsabilidades. Nesse caso específico, controlar a mãe natureza. A cultura popular nos ensina que no mês de setembro temos a já famosa e aclamada “chuva do caju” e também nos ensina a sabedoria ancestral que todo dia 7 de Setembro chove para trazer alegria à população desidratada e desespero aos alunos que desfilam na poeira e no calor agreste. Na minha gestão, a prefeitura tomará para si a responsabilidade de fazer a “chuva do caju” e a “chuva de 7 de setembro”! Os caminhões do Corpo de Bombeiros vivem no mais completo abandono. Não há incêndios suficientes para justificar a existência dos veículos e quando há fogo na serra, os caminhões não são usados. Usaremos então esse equipamento ocioso e em todos os dias de comemoração da independência, usaremos as gigantescas mangueiras para fazer tanto a Chuva do Caju quanto a Chuva de 7 de Setembro. Milhões de litros d’água, retirados de nosso eterno lago, serão jogados sobre a população que se aventurar pelas ruas (ou mantiver suas janelas abertas) durante todo o dia 7. Corrigiremos esse defeito natural e ainda traremos alegria à população, sequiosa por diversão e água.

7) – O Projeto CARALHETA (Carnaval E Micareta)

Muitos aprovaram a ignóbil decisão da atual prefeitura em cancelar o carnaval. Uns achavam que era uma festa do capeta, outros gostavam do feriado silencioso. Mas a verdade é que o povo gosta da festança! E, em síntese, o que é o carnaval? Pessoas suadas, suvaquentas, se amontoando umas sobre as outras, indo de um lado para o outro sem chegar a lugar algum, embaladas por um ruído bizarro que vem da Bahia. Embora minha gestão concorde com a economia de gastos, para usar o dinheiro poupado sabe-se lá onde, também é compreensível que a rude plebe necessite de diversão. De que adianta um circo onde apenas o palhaço se diverte? Não, a diversão tem que ser de toda a população e não apenas do prefeito! Assim sendo, nos períodos carnavalescos e micarescos, minha gestão instalará potentes caixas de som em todos os terminais rodoviários de transporte urbano de nossa arrojada cidade. O povo que ali se encontra, acostumado com o calor, a aglomeração, o arrocho e mau cheiro, aliados à música medonhenta tocada nos ônibus e às mãos bobas, poderá usufruir das festanças Mômicas indo e vindo para o trabalho! Confetes e serpentinas serão jogados sobre os pobres e eles chegarão ao trabalho com ar festivo. Os motoristas serão instruídos a dirigir de forma ainda mais irresponsável, chacoalhando os passageiros e aumentando a diversão. Nesse período festivo, a prefeitura legalizará a venda de entorpecentes dentro dos Ônibus da Alegria, o que aumentará a felicidade popular e o “caixa dois” dessa feliz gestão. É bom para a economia, é bom para o povo, é bom para a cidade, é bom para você.