Ela não sai da minha casa

Existem algumas vantagens em se levar a namorada para comer em casa. Afinal, é sua casa. Ela tem que se comportar. Mais do que isso, ela fica feliz por ter sido levada para a "alcova" de modo que vai tentar validar o prêmio.

Você pode ligar a TV, dormir de meia, fazer barulhos no banheiro, é sua casa! Ela, por outro lado, só pode te mostrar as qualidades e as coisas boas, porque é um tremendo vacilo deixar o cara escutar o barulho do xixi batendo na água do vaso.
E você não tem que sair, cansadão, pra leva-la em casa nem tem que ligar para algum amigo te buscar bêbado, no carro batido no poste na frente do motel.

Claro, tem "A" desvantagem:

Agora ela sabe onde você mora!!

E isso traz toda uma nova gama de pequenos problemas.
Porque namorada que pode entrar na casa da gente tem essa mania maluca de "arrumar" as coisas. Tira tudo do lugar, limpa, passa pano, as coisas somem, um inferno.
E, se você tem família, a coisa fica ainda pior!
Elas fazem amizade com mães, tias, irmãs e empregadas!

Começam a aparecer em sua casa sem te avisar, apenas para visitar a nova "amiga". E elas tem uma sociedade secreta, as mulheres. Suas irmãs e tias e mãe começam a "trabalhar" com a namorada invasora, dão dicas, contam segredos e mostram fotos!!

Em pouco tempo estão saindo juntas, fazendo maquiagem umas nas outras e falando sobre mais assuntos do que você sabe.

Uma noite, depois do sexo, ela te lembra que amanhã é domingo, e se oferece para ficar para fazer seu café da manhã. Você, meio sonolento, aceita.
Esse café da manhã vira um almoço (bom!) e ela fica para comer o que sobrou do almoço no jantar.

Ela vai trabalhar na segunda, mas volta para sua casa no fim do dia porque "esqueceu" algumas peças de roupa que vai precisar muito.
Aí você acaba sendo seduzido com sexo, e ela só vai embora na terça.
Lá pela sexta-feira, você nota que tem umas duas gavetas na sua cômoda com roupas dela, e o banheiro tem um misterioso cheiro de... limpo!

E ela troca sua roupa de cama e arruma a mesa para as refeições, e um dia você percebe que ela está morando na sua casa!!

A chance de seu reduto virar um inferno é bem grande.

Daí, seguem agora algumas dicas para se livrar da presença maligna.

Existem duas situações aqui; Uma é se você quer mesmo se livrar dela definitivamente e a outra é se apenas quer tira-la de sua casa, mas ainda pretende dar uns comidões de vez em quando.

Começando pelo mais simples, tirando ela definitivamente de sua casa e de sua vida.

1. Mande ela embora. Ajunte tudo que for dela em uma mala (preferencialmente dela. Na falta, sacos plásticos de supermercado), inclusive os presentes que ela te deu (aqueles que você tiver odiado, os que já quebraram e os que já não queira mais) e jogue na rua, aos gritos!

2. Saiba o horário exato da chegada dela, e contrate a melhor e mais bonita prostituta que a sua grana possa pagar para estar na sua cama 10 minutos antes da entrada de sua namorada.
Quando ela entrar no quarto, a coisa já deve estar pegando fogo!
Diga para ela "eu posso explicar..." e "Não é o que você está pensando..."

3. Coma a mãe dela, tire fotos e deixe uma delas como papel de parede do seu computador.

4. Coma irmã caçula dela. Nem precisa de fotos, a baixinha vai contar.

Agora, se o que você quer é tira-la de dentro da sua casa, mas continuar pegando, vai requerer um pouco mais de jogo de cintura.

Alternativas como ratos na casa, esgoto estourado ou período de dedetização são medidas temporárias, e pode até ser que ela seja uma dessas feministas doidas que acham que tem culhões e tente ela mesma resolver o problema.

1. Use de psicologia inversa. Arrume uma desculpa para ir na casa dela. Uma vez lá, faça o que ela fez com você. Leve roupas e coloque nas gavetas, dessarume tudo na sala, deixe meias e cuecas sujas espalhadas pela casa, o tubo de pasta de dente apertado ao meio e destampado (mulheres odeiam isso), pentelhos no sabonete e nunca, nunca dê descarga.

2. Passe a não ir pra casa, depois do trabalho. Vá jogar boliche, vá ao barzinho com os amigos, cinema, visitas a parentes. Final de semana, clube, mais barzinho, almoçar só se for fora de casa. Nada de mulherada, só atrasos perfeitamente explicáveis. Chegue sempre bem tarde em casa, e não importa o que ela faça, não transe com ela! Quando ela perguntar o que está acontecendo, você diz que acha que é exposição demais.

3. Coma ela todo o tempo, o dia todo! Gaste as suadas economias de sua caderneta de poupança em Viagra se for necessário, mas não deixe ela descansar! O mundo masculino sabe que as mulheres gostam menos de sexo que os homens, por isso, sature ela, sem clemência ou perdão! Eventualmente ela vai querer sair. Pode até demorar, mas ela vai. E o que é melhor, no futuro ela vai lembrar mais da ação que do desconforto.

4. Se você mora em uma cidade grande, diga que vai viajar e alugar o apartamento. Apenas troque as fechaduras e passe a frequentar outros bares, shoppings, restaurantes e clubes. Você sempre pode "voltar" a trabalho e dar uns pegas nela. E ainda vai mesmo conhecer outras gatas, nos novos lugares que agora vai ter que frequentar.

Como esse é um terreno nebuloso, saiba que nada aqui é 100% seguro.

P.S. Na foto, a Rainha da Inglaterra, exemplo máximo de invadir e ocupar o lugar dos outros.

Por Waldir

Texto da Kassandra

Waldir é gato, macho e uma vez teve que expulsar três namoradas de sua casa ao mesmo tempo, porque a gritaria delas o estava atrapalhando a ver o jogo na TV.