Xixi no Muro (Ou, "Minha Vingança Será Malígna!!")

Duas horas da manhã, estou chegando em casa a pé, tinha ido a um jantar que acabou virando festinha.
A uns 30 metros de distância, percebo alguém parado em frente ao muro de minha casa, a um metro de distância do portão. Diminuo o passo, para tentar entender o que pode ser aquilo.
O cara me vê, faz movimentos apressados, cara de santo, fecha a calça e sai rapidamente.

O canalha estava mijando no muro da minha casa!!!

Agora tá certo, eu estava em uma festinha, devo ter tomado uns 3 litros de coca cola, precisava mesmo ir ao banheiro. Mas não fui usar o muro de alguém como se fosse um vaso sanitário não!!

Fui dormir zangado aquele dia, com a atitude do mijão e a falta de consequência de seu ato.
Gente como eu, quando não consegue achar justiça, escreve.

Então, aqui vão algumas idéias sobre o que fazer quando encontrar alguém mijando na porta de sua casa.

Considere que todas as sugestões que vou dar, passam pelo fato de você possuir um Taser, que é uma pequena arma de bolso, não letal, classificada como "arma de eletrochoque". Ela libera uma carga de alta voltagem sem amperes na vítima. Isso derruba a pessoa atacada, mas não gera danos permanentes. Está na moda!!

Bem, o mijão está na porta de sua casa fazendo o que não devia. Você poderia apenas chegar em silêncio por trás dele e empurrar a cabeça dele contra o muro. Como ele está segurando o penis mijão dele, teria pouca defesa. Mas isso seria fácil demais, e provavelmente não faria o infeliz pensar no erro que cometeu.

Chegue silenciosamente por trás dele e de-lhe uma torresmada com o Taser. Ele cairá inconsciente.
Rapidamente, retire dele toda a roupa e coloque-o na calçada do outro lado da rua, preferencialmente perto de um boteco ou uma festa. Jogue a roupa em um latão de lixo, não leve para sua casa. Lembre-se, você é um justiceiro vingador, não um ladrão. SE possível, fique por perto para saborear o pelado despertar dele.

Outra alternativa interessante é eletrocutar o pobre infeliz que escolheu errado o lugar de se aliviar, abaixar as calças dele e passar clara de ovo por toda a extensão de seu cofrinho.
Apenas passe a clara de ovo entre as nádegas dele e vá embora. Mas deixe as calças e cueca dele abaixadas.
A clara de ovo tem uma propriedade interessante; quando começa a secar, se torna extremamente similar ao esperma, tanto na textura quanto na aparência. O infeliz mijador concluirá que, enquanto esteve inconsciente, alguém usufruiu de seus atributos fundiários.
Essa técnica é boa porque o mijão entrará na fase de "acho que fui comido" e não só não contará isso para ninguém (nem amigos nem polícia), como evitará fortemente passar perto de seu portão, de sua rua e bairro, pelo resto de sua vida medrosa.

Uma alternativa que eu particularmente gosto muito é dar a fritada padrão no urinante inconsequente, remover sua roupa, prender suas mãos com fita adesiva e o pendura-lo em uma árvore, com boa vista para a rua. Ele pode ser pendurado com o próprio cinto ou com a fita adesiva. As mãos presas o impedirão de tentar se soltar.
Diversão garantida para toda família, amigos e molecada em geral. Há sempre a chance de tentarem malhar o Judas, mas mesmo que não aconteça, será uma lição importante para ele.

Falando em fita adesiva, uma boa alternativa é comprar "Duct Tape" aquelas fitas adesivas prateadas, duras, resistentes, e ter um bom carregamento delas ao aplicar a justiça no mijão.
Nesse caso, nem é necessário remover as roupas do infeliz. Apenas prenda-o muito bem em uma árvore (De costas é legal, porque podem ver a cara dele, mas de frente, abraçado com a árvore é muito divertido também), ou em um carro, preferencialmente importado, ou se você tiver tempo e ajuda, em um ônibus urbano municipal (do lado de fora, na parte de trás, longe dos olhos do motorista, claro) ou no teto de um boteco ou de uma construção.
Alias, essa é tão boa, que você pode simplesmente enrola-lo com a fita e deixa-lo ali na calçada mesmo, como se fosse uma gigantesca lagarta de fogo. A única decisão a ser tomada nesse caso é se devemos tapar a boca dele com a fita, ou deixa-lo sem mordaça, para que ele possa gritar por socorro.


Apenas mantenha seu Taser carregado, para o caso do pobre infeliz recobrar a consciência no meio do processo.
E faça tudo com calma, lembre-se do antigo provérbio Klingon:

"A vingança é um prato que deve ser servido frio."